|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
(BÖLÜM - 3)
RİTİM
Yaşlı kadın, yaşlı kocasının ölümüne ağlıyordu.Komşular kendisini
yatıştırmak için ne söyledilerse, ihtiyar dul dinlemiyor, ağlamasını sürdürüyordu
:
-Ah benim ritmik kocacığım...Ah benim ritmik kocacığım..Aaaah, ah!......
"Ritmik koca" deyiminden birşey anlamayan komşuları, dayanamayarak
sordular :
-Kuzum, ritmik kocam diye ağlıyorsun.Ne demek bu ritmik koca?
Kadıncağız, hıçkıra hıçkıra konuşmaya çalıştı.
-Aaaah, ah! Bilirsiniz, epey ihtiyardı rahmetli.... Ama seks durumunu gayet iyi
ayarlamıştı. Karşımızdaki kilisenin çanına ayarlamıştı doğrusu...Çan,
Daaan diin...Daaan diin...diye ağır ağır çaldıkça ....Biz de o
ritimle...Anlıyorsunuz ya...İkimiz de memnunduk, kilise çanının ritmine
uyarak idare edip gidiyorduk...Ama aaah ah! O itfaiye arabası...Çan, çan, çan
diye hızlı hızlı çalıp da kapımızın önünden geçince...Bizimki de
itfaiye sireninin ritmine uymaya kalkınca ...Aaaah...ah!...Gitti işte...
AJAN
Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika,
Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor.
Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor.
Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta
yerel $iveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla
kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu...
Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve
hazirlaniyor.
En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren
kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak gorevin oldugu sehire yakin koylerden
birinin civarina birakiliyor. Yere basariyla ve sessizce inen
ajan parasut ve yanindaki diger donanimi kamufle ediyor ve yaninda getirdigi
yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor.
Sabaha karsi havanin aydinlanmasiyla koye yaklasan ajan, tarlasina gitmek icin
yola cikan bir koyluye rastliyor ve ona yanasarak yerel aksanla ve mukkemmel bir
rusca ile gidecegi sehre nasil vasita bulabilecegini
soruyor. Koyle cevap veriyor:
- Amerikali misin?
$oka giren ve hayretler icinde kalan ajan cevap veriyor:
- Onu da nereden cikardin?
Koylunun cevabi:
- Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da!
İNTİKAM PEŞİNDE
Bir çocuk her akşam sinemaya gitmek için babasından para istemektedir. Babası
da itiraz etmeden parayı vermektedir. Fakat bir kaç hafta sonra, durumdan şüphelenen
baba bir gece oğlunu takip eder ve onun seks filmlerine gittiğini tesbit eder,
fakat gençtir, bir süre sonra hevesi geçer deyip sesini çıkartmaz. Ancak günler
geçip te durumda bir değişiklik olmadığını görünce, bir gece oğlu eve
geldiğinde onunla sert bir şekilde konuşur ve;
- Bir daha seks filmine gideceksen para yok sana. der
İyi demiş çocuk. Ertesi akşam gene gelmiş para istemiş. Babası sorunca da
macera filmine gideceğim der. İyi akıllandı bizim çocuk der babası ve
parayı verir.
Çocuk dönünce babası sorar:
- Hangi filme gittin?
- İNTİKAM PEŞİNDE
Babası biraz rahatlar akıllandı bizim çocuk diye. Ancak şüphelenmeye devam
eder ve sorar:
- Söyle bakalım baş roldeki oyuncu kimdi?
- İNTİK..
EMİN MİSİN ?
Çapkın bir sürücü çok güzel bir otostopçu kızı arabasına alır.Yolculuk
bir ağaca bindirmekle son bulur.Yoldan geçen bir köylü kaza yerine gelir ve
sürücüye: Ucuz atlatmıssınız. Arkadaşınız da öyle.Kız çayıra fırlamış
ama sapasağlam..İki büklüm sürücü ağlamaya başlar.Evet o sapasağlam
ama ben değilim.Gidin bakalım elinde tuttuğu ne?
ANNEN
Ecdadının ve kendisinin zamparalığıyla övünen Roma İmparatoru Srenismus,
imparatorluk ülkelerini dolaşırken, bir gün kalabalıkta, kendisine son
derece benzeyen bir köylü görür.
Adamı yanına çağırıp sorar :
-Annen sarayda hiç çalıştı mı?
Köylü cevaplar :
-Hayır haşmetmeap, babam çalıştı.
MENÜ
Adamın biri hergun lokantaya geliyormus ve kendisine servis yapılınca (bos
buyuk bi tabak, catal+bıcak+kaşık vs) menuye bakmadan alıp catalı veya bıcagı
soyle boydan boya bi koklayıp, garsona donup
-Bugun menunuzde falan filan mı var ?
Garson hayretler içinde
- aaa, nası bildiniz efendim? adam sakin ve hafif gururla
- ben bilirim delikanlı deyip siparisini verip yemegini yiyip gidiyor.
Bu bir sure hep boyle devam etmis ama garson bi turlu bunu nası yaptıgını
ogrenememis ve en sonunda gidip şefe butun herşeyi oldugu gibi anlatmıs, adamın
nası tertemiz catalı bi koklamayla menuyu saydıgını... Şef bunun üzerine
eger o musteri tekrar gelirse servisi yapmadan kendisine haber vermesini
soylemis.
Adam ertesi gun aynı saatte yine gelmis ve garson elemanı gorur gormez sefe
haberi ulastırmıs. Orada bi bulasıkcı bi kadın varmıs, kadın terden
pislikten batmıs zaten; tutup bay sef musteriye gidecek catalı kasıgı tabagı
ne varsa hepsini o kadının koltuk altına yuzune gozune butun terini silecek
kadar surmus ve bir iki dk catal vs.deki terin kurumasını bekleyip vermis
onları garsona ve pis pis gulerek
- Hadi bugun de bilsin bakalım menude ne varmıs ...
garson servisi yapar ve siparisi beklerken adam alır eline catalı ve boydan
boya bi koklar ve hayret ve şaşkınlık icerisinde bir
- Allah Allah der. Sonra bi kere daha dikkatlice koklar ve şaşkınlık
icerisinde garsona donerek
- Kezban sizde mi calısıyo ??
BOĞULUYORDUM
Adamın biri cinayetten mahkemeye çıkar. Hakim sorar:
-Hiç vicdanın sızlamadı mı?
-Hayır amına koyim
-Niçin işledin cinayeti?
-SAna ne amına koyim
-Ne demek sana ne, 30 yıl yersin he!
-Verirsen ver amına koyim
Mahkum 30 yıl yer ve içeri girdikten 1 ay sonra bir cinayet daha işler
ve aynı hakimin karşısına çıkar:
-Yin mi sen?
-Evet amına koyim
-Uslanmadın mı?
-Hayır amına koyim
-Bak bu sefer mübbet veririm he ona göre!
-Ver amına koyim
Hakim sinirlenir ve idama karar verir, infaz sabahı:
-Son isteğin ne?
-Yok amına koyim
-Emin misin?
-Evet amına koyim
Herifi asarlar, bizimki debelenmeye başlar, bir yandanda ağızında bir
şeyler geveler, bir şey söylemek istediğini anlarlar ve indiriler.
-Ne söyleyeceksin
-Boğuluyodum amına koyim!!
DÖVÜŞ
Japon'u biri Rize'de bir kahveye girmis ve herkese kafa tutmus:
- Var mi aranizda delikanli, varsa ciksin disari!
Tahmin edeceginiz uzere Temel kapiya dogru yurumus.
- Cikiyorum ulan, gorelim bakalim erkekligini!
Birkac dakika sonra Temel agzi burnu dagilmis kahveye geri donmus. Pesinden de
Japon kasilarak iceri girmis. Temel'i gosterek soylenmis:
- Kore - Teakwon Do!
Ertesi gun Japon yine gelmis. Yine meydan okuma. Yine Temel'den rest. Ve birkac
dakika sonra kapida yine agzi burnu dagilmis bir Temel! Ve pesinden kasilarak
yaptigi oyunu aciklayan Japon:
- Cin - Kung Fu!
Ertesi gun yine ayni hikaye: dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmis Temel ve
hergun degisik bir stil kullanan Japon:
- Japon - Karate!
Ve bir sonraki gun Japon yine kahveye gelip, yine herkese kafa tutmus. Japonun
restini goren yine Temel olmus. Birkac dakika sonra herkes surati dagilmis bir
Temel beklerken bu defa Japon her tarafi kanlar icinde kapida belirmis! Temel de
hemen arkasindan gelmis, Japon'u gosterek gulumsemis:
- Toyota - Kriko
FBI
FBI eleman alimi icin duyuru yapar. Uc kisi basvurur. FBI binasinda adaylarin
hepsiyle tek tek gorusmeler yapylmaktadir. Ilk adam iceri alinir ve su sorular
sorulur. "Karini seviyormusun?" "Evet, efendim" "Ulkeni
seviyormusun?" "Evet , efendim" "Pekala , biz karini da
getirdik.Su an yan odada." der ve masanin uzerine bir tabanca koyar.
"Simdi odaya gir ve karini oldur!" Adam silahi alir yan odaya gecer.5
dakika hic ses duyulmaz. Adam tekrar ilk odaya geri doner.Kravati gevsemis,ter
icinde kalmistir. "Yapamiyacagim efendim." der ve orayi terk eder.
Ikinci adam iceri alinir. Ayni sorular sorulur.ayni yanitlar. Ve ona da iceri
girip karisini oldurmesi soylenir.Adam yapamayacagini soyler ve ayrilir.
Son adam girer. Ayni sorular.Ayni cevaplar. Ona da iceri girip karisini
oldurmesi soylenir. Adam iceri girer.5-10 saniye sonra icerden silahsesleri
gelmeye baslar. BAM,BAM,BAM,BAM,BAM,BAM .... Derken kisa bir sessizlik ve
ardindan gurultulu bir cam kirilmasi duyulur. Adam iceri girer , biraz
terlemistir. FBI personeli sorar "Ne oldu ?" Adam cevaplar..
"Efendim bana verdiginiz silah kurusiki cikti, o yuzden onu pencerden
asagiya atmak zorunda kaldim"
CAM
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular
soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- camı açarım
- söyle giren havanın sürtünme katsayısı
- bilmiyorum
- otur sıfır
bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor.
Sıra Alicana gelmiş Alican kalkmış...
- oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın?
- Ceketimi çıkarırım.
- Ama oğlum çok sıcak...
- Gömleğimi çıkarırım...
- oğlum çok çok sıcak...
Alican dayanamamış:
- Hocam anamı sikseniz o camı açmam..!
PREZERVATİF
Günlerden bir gün Genler ayaklanırlar."Bu prezervatif çıkalı hiçbir
işe yaramıyoruz" derler.Bir gün aralarından biri öne çıkar ve
"Arkadaşlar biz bu prezervatifi patlatıp amacımıza ulaşmalıyız"
der.Savaş naraları atarak saldırıya geçerler fakat hepsi çarpıp ölür.Bu
olay gelenek haline gelir ve nesiller boyu sürer ve hiç bir başarı elde
edemezler.Günlerden bir gün aralarından biri yine öne çıkar ve
"Arkadaşlar atalarımızdan kalşan bu geleneği yerine getirmeliyiz ve bu
sefer çok güçlendik artık amacımıza ulaşacağız" der. Savaş
naralarıyla yine saldırıya geçerler ve en sonunda prezervatifi patlatırlar.Öndeki
liderlerinden bağırarak bir ses gelir
"İmdat boka battık geri dönün !!!
AMERİKA ŞEHİRLERİ
Temel ile Idris cok eskiden bi yolculuga cikmislar. Temel'in arkasinda saz,
Idris'in sirtinda azik, Asya'yi gecip, Amerika'ya gelmisler. Burda dolasirken
birden etraflarini kizilderililer sarmis. Napicaz derken Temel: "Ben sazimi
cikartip caliim, bunlar boyle bi sey gormemislerdir." diyip baslamis saz
calmaya. Temel'in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmis.
Bunun uzerine Idris "Buraya bi tek saz yetti, buranin adi TekSaz
olsun" demis. Gene yola koyulmuslar... Bi gun yine kizilderiler etraflarini
sarmis. Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlip
uzerlerine yurumeye baslamis Temel ile Idrisin. Bunun uzerine Idris'de guzel bi
gaz cikartmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vinn.. Temel "Buranin
adi da Laz VeGaz olsun bari" demis. Dolasmaya devam ederlerken gene
kizilderililer saldirmis. Temel baslamis saza ama sazi duyan kizilderililer cok
sinirlenip almislar sazi Temelin munasip yerine monte etmisler ve gitmisler.
Bunun uzerine Idris "Buranin adi da ArkanSaz olsun Temel." demis...
EŞEK
Adamın biri misafirliğe gitmiş.Akşam olunca haliyle sormuşlar :
-Pardon arkadaş, demişler karı-koca.Bizim odada mı yatarsın, bebeğin odasında
mı, yoksa boş bir odada mı?
Adam duşünmüş :
-Karı-koca nın yanında yatılmaz, bebekte uyanır ağlarsa uykusu kaçacak
ben boş odada yatarım, demiş.
Sabah olunca adam elini yüzünü yıkamış, bir de bakmış çok guzel bir kız
adama havlu tutuyor.
Adam:
-Kızım senin ismin ne?diye sormuş.
Kız :
-Bebek amcacığım ya sizin isminiz?...
Adam :
-Eşek kızım eşşşeeek.
BAHTSIZ
Dogustan bahtsız bir adamın bi gun ucak yolculugu yapmasi gerekiyomus.
binmeden evvelde "ben bahtsız bir adamim herhalde bu ucak yolculugunun
sonu pek iyi olmayacak" diye icinden gecirmis. ucak yolculugunun 10.
dakkasinda pilot "irtifa kaybediyoruz, lutfen bagajlari atalim" demis.
herneyse bagajlar atilmis, fakat 10 dk. sonra pilot "maalesef hala irtifa
kaybetmekteyiz, kura cekicez ve kalacaklar namina herkes kaderine razi olup
atlayacak" demis. bizimkiside "ben bahysiz bir adamim, ilk kurada ben
cikmazsam sasarim" diye icinden gecirmis. kura cekilmis v bizim adama
cikmis. bizimkisi isyan etmis v yolculara hayatinda yasadigi turlu turlu
sanssizliklari, basindan gecenleri kisaca annatip, son ricasinda bulunmus
:"tek istegim olmeden once seytanin bacaani kirabilmek, bi soru soriim,
bilemezseniz ikinci atlicam, bilirseniz gene ilk atlamaya hazirim" diger
yolculardan kimse de birinci atlamak istemediginden ve 1kac yuz yolcu icinden
elbette adamin sorusunu bilebilecek birisinin cikacagini dusunerek adamin
istegini kabul etmisler.
adam sormus : "ben v yanimdaki adamin toplam kac tasagi var?"
tum yolcularda hep bir agizdan "doooort" demisler,
bunun ustune adam pantolonunu indirmis v sanssizlik sonucu tek kalmis tassaani
gostermis.
Derken diger yolcu da indirmis, ama o uc tasakliymis....
ÇİN İŞKENCESİ
Adamın biri Çin'e gider ve bir handa konaklar. Ancak hancı gece yatmadan önce
adama buralarda kızları babalarının izni olmadan becermenin çok büyük bir
suç olduğunu ve çin işkencesi ile cezalandırılacağını söyler. Adam
tamam, anladım der ve yatar. Gecenin bir yarısı hancının kızı adamın
odasına süzülür; kız bir içim su...Adam dayanamaz ve kızı becerir.
Ertesi sabah adam uyandığında göğsünün üzerinde kocaman bir kaya görür,
yanındaki notta
"göğsünün üzerinde kaya-1.ci çin işkencesi" yazılıdır. Adam
"eh naapalım" der ve kayayı kaldırır pencereden aşağı atar.
Kaya düşerken pencerenin önünde bir not daha görür "kaya sol daşşağına
bağlı-2.ci çin işkencesi" yazılıdır. Adam bunun üzerine "düşecez
ama en azından malı kurtarırız" diyerek pencereden atlar.
Düşerken duvarda bir not daha görür;
"karyola sağ daşşağına bağlı-3.cü çin işkencesi"...
GİYOTİN
Naziler Uc Ingiliz,Fransiz ve Laz'i esir almislar ve sonucta olum cezasi
carptirmislar.idam günü gelip çatınca, askerler soruyor:
- Beyler Giyotinle mi olmek istersiniz, asılarak mi, kurşuna dizilerek mi?
Ilk once Fransiz yanit verdi:
- Benim atalarim hep giyotinle olduler ben de giyotinle ölmek isterim.
Peki demişler, almislar kafasini yerlestirmisler giyotine. Giyotini ustten
birakmışlar. Ama tam kafasina 2 santim kalinca giyotin durmuş. Maalesef
giyotin bozuk
Almanlar sinirleniyor. Cunku bu durumda Fransiz kurtulmuş.
Aynı soru İngilize yöneltilince İngiliz:
- Arkadaslar, Asilarak olmek cok kotu, kurşuna dizilmekse vatan haini gibi ölmek
oluyor, siz beni de giyotinle oldurun.
Ingiliz uyaniklik yapiyor. Almanlar giyotini tamir ediyorlar.Ama olay ayni sekil
cereyan ediyor. Sonucta Ingiliz de kurtuluyor.
Sıra bizim laza geliyor. Bizim Temel de uyanik:
- Arkadaslar asılarak ölmek gercekten cok kotu. E giyotin de bozuk. Siz iyisi
mi beni kursuna dizin.
VİSKİ
O gun barda her şey sakindi, piyanist beylik parcalarindan birini calarken
millet masalarda pokerin tadini cikartiyor bir yandan da viskilerini
yudumluyordu, derkeen, iceriye bir adam geldi ve bara yaklasip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, sen de ic bir tane.
Barmen bardaklari parlattigi kirli bezini birakip bu yagli musterinin istegini
memnuniyetle yerine getirdi, bir bardak ta kendi ict. Bu iş bir kac tur
gerceklestikten sonra adam barmen artık parayı isteyince adam:
- Ne parası barmen sen verdin biz içtik. dedi
Bunun uzerine barmen adami bir guzel patakladiktan sonra kapı dışarı etti.
- Ertesi gun yine ayni adam ayni bara gelip:
- Hey barmen, herkese benden bir viski, ama sana yok viski, sen içince sapıtıyorsun.
KENDİ PATLAR
Bar'ın kapısı tekme tokat açılmış.İçeriye giren kovboy yüksek sesle söze
başlamış.
- Ben Meksika' nın en hızlı kovboyuyum. Biz acı,dert, elem üzüntü nedir
bilmeyiz. ve silahını barmen kıza atmış, işaret parmağını havaya kaldırıp
patlat demiş. Barmen kız tek kurşunla kovboyun parmağının yarısını uçurmuş.
Kovboy kopan yeri yalamış ve herkese benden viski jestini yaparak masanın
birine oturmuş. Birkaç dakika sonra kapı yine tekme tokat açılmış. İçeriye
giren kovboy yükse ksesle söze başlamış.
- Ben Amerika' nın en hızlı kovboyuyum.Bizacı,dert, elem üzüntü nedir
bilmeyiz. ve silahını barmen kıza atmış, işaret parmağını ve orta parmağını
havaya kaldırıp patlat demiş. Barmen kız tek kurşunla kovboyun iki parmağının
da yarısını uçurmuş. Kovboy kopan yerleri yalamış ve herkese benden viski
jestini yaparak masanın birine oturmuş. Birkaç dakika sonra kapı yine tekme
tokataçılmış.İçeriye giren Temel yüksek sesle söze başlamış.
- Ben Türkiye'nin en hızlı kovboyuyum.Biz acı,dert, elem üzüntü nedir
bilmeyiz. ve sahnenin ortasına geçip pantolunu ve kilotunu aşağıya indirmiş.
Bunugören barmen kız hemen silaha sarılmış ve Temel'in alete nişan almış.Ardından
da yüksek sesle: Patlatayım mı? Temel hemen cevap vermiş: -Hayır ! hayır !
Gel em, O kendi PATLAR.......
KOCA
60 yasindaki kadin eve geldiginde, 40 yasindaki kizinin odasinda garip
bir vizilti sesinin geldigini duydu. Merakla kostu, odanin kapisini açti..
Kizi bir vibratörle oynuyordu.
"Ne yapiyorsun?" diye bagirdi..
"Bak anne" dedi, evde kalmis kiz, "40 yasindayim ve çirkinim.
Bugüne dek
hiçbir erkek bana bakmadi bile. Bu alet bana kocalik yapiyor
diyebilirsin.."
Yasli kadin basini iki yana salladi ve çikip gitti.
Ertesi gün, baba eve erken geldi. Kizinin odasindan garip sesler duydu.
Hemen kostu. Kiz vibratörle oynuyordu..
"Ne yapiyorsun?" diye bagirdi..
"Bak baba" dedi kiz, "Dün de anneme de söyledim.. 40 yasina
geldim. Çok
çirkinim, hiçbir erkek bana bakmadi bile. Bu alet bana kocam kadar
yakin.."
Baba da kafasini iki yana salladi ve odadan çikti.
Ertesi gün anne eve geldi.. Bir bakti, baba divana kurulmus. Bir elinde
bir sise bira.. Vibratörü de yanina koymus, televizyon seyrediyor.
"Allah askina ne yapiyorsun?" diye bagirdi, yasli kadin kocasina..
"Ne yapiyora benziyorum?" dedi, adam.. "Birami içiyorum ve
damadimla maç
seyrediyorum!.."
SIR
Ali ile Veli erken erken baliga cikar.Saatlerce oltalarina hic bir balik
takilmaz.Geriye donmeye hazirlanirken bir sandal yaklasir,icinde bir kadin
var,oltasini atar ve hemen kocaman bir balik tutar hafifce gulumser ve
gider.Ertesi gun ayni sey tekrar
eder onlar saatlerce hic birsey tutamaz kadin gelir hemen kocaman bir balik
tutar gulumser ve gider. Ali dayanamaz ve bir gun kadina sorar:
Hanimefendi acaba sizin sirriniz nedir?
Kadin cevap verir: Ben evden ayrilmadan once kocamin organini yokluyorum.Eger
sola bakiyorsa oltami sola atiyorum eger saga bakiyorsa oltami saga atiyorum.
Arkadaslardan biri merak icinde sorar:Ya ileriye bakiyorsa ne yapiyorsunuz?
Kadin gulerek cevap verir: o zaman baliga cikmam, evde kaliriz.
AVCI TEMEL
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda
ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel:
`Yatın yere, tavşan deligi !'
Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan
çikar. Avcılar hemen vururlar.
Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.
Temel :
`Yatın yere, tilki deligi !'
Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar.
Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel :
`Yatın yere, ayı ini !'
Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. ıyice keyiflanan avcılar yürümeye
devam ederler. Kısa bir zamansonra kocaman bir deligin başında dururlar.
Acemiler hep birden Temel'e bakar. Temel :
`Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza
!' . . .
Ertesi gün gazetelerde :
`Dört avcı tren altında can verdi...'
AYIP EDİYORSUN
Fikra bu ya, Temel ile is aramak icin kutuplara gitmisler, hava soguk tahmin
edilecegi uzre is de yok, bunlar usumeye baslamislar, Temel Dursun'a:
-"Tursun, demis, insan donmaya neresinden baslar biliy misun?"
-"Yok usagum bilmeyrum."
- "Cinsel organindan baslar" demis Temel. "Yani demis, eger orayi
sicak tutarsak donmayiz."
-"Nasi olacak ha bu demis Dursun merakla..."
-"Simdu sirayla bi sen bana sokacaksin bi ben sana, boylece sicak tutup
donmayacagiz."
Dursun kabul etmis ama once baslamak sartiyla. Neyse Temel domalmis, Dursun
gecmis arkasina ise koyulmus, aradan 30-40 sn. Gectikten sonraTemel arkaya
donup:
-"Ula demis isindin mi?" Dursun isindim deyince tamam demis o zaman
simdi sira ben de...Neyse Dursun domalmis, Temel gecmis arkaya, 1 dk.,5 dk.
10dk. Temel sulaleden tikir tikir gidiyor, Dursun dayanamamis arkaya donup:
-"Temel demis eger isiniysan problem yok da sikiysen ayip edeysun..."
VAMPİR
İngiliz vampir, Fransız vampir, bir de Laz Vampir gecenin kor karanlıgında
ucmaktalardı. Cok acıktıgını sezinleyen ıngiliz vampir pike yaptı ve aşagı
dogru suzuldu. Birkac dakika sonra agzı kan icinde geri dondu.
- Aşagıda bir ağıl vardı. 20-30 inegin kanını emdim, Nefisti.
Bir sure sonra Fransız vampir de pike yaparak aşagı suzuldu. Geri dondugunde
agzı yuzu kan icindeydi. ıngilize bakarak,
- Hani senin az once girdigin ağıl vardı ya...
- Evet..
- Onun yanında bir ahır vardı, gordun mu?
- Evet gordum.
- işte orada en azından 40 tane atın kanını emdim. Nefisti.
Bu konuşmalar sonucunda tabii Laz vampirin de canı beslenmek istiyordu. O da
pike yaptı, suzuum suzum suzuldu. Aradan 5 dakika gecti, Laz vampir her yeri
kan icinde geldi... Onun bu hali digerlerinin, muthiş bir ziyafet cektigini duşunmelerine
neden oldu. Tabii oldukca meraklanmıştı İngiliz ve Fransız vampirler...
- Eee? Nasıldı?
- Ula uşaklar, hacan aşagUda pir ağıl vardı daa, gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan onun yaninda da pir ahur vardı daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan o ahurun yaninda da pir elektruk diregu vardı daa, oni da gordinuz mu?
- Eveet, gorduk.
- Hacan pen oni gormedum daa..
MELEKLER UÇAR MI ?
Anne kız konuşurlar.Küçük kız annesine sorar :
-Anne melekler uçar mı?
-Uçar.
-Bütün melekler mi?
-Evet.
-Peki bizim hizmetçi kız neden uçmuyor?
Annesi şaşırır :
-Hizmetçi neden uçacakmış kızım?
-Babam konuşurken ona hep "Meleğim!" diyor da.
Anne öfkeyle fırlar :
-Ya öyle mi, o halde az sonra hemen uçar.
O KARIŞMAZ
İki Fransız kadın konuşurlar :
-Peki, başkasından hamile kalmana kocan kızmadı mı?
-Kızmadı.O prensip sahibidir, başkasının işine karışmaz.
PİSİ PİSİ
Kocası seyahatten vaktinden önce dönen kadın, sokak kapısının açıldığını
duyunca, heyecan ve korku içinde sevgilisini karyolanın altına saklamıştı
.Ne var ki, karyolanın somyası eskimiş, telleri çıkmıştı.Üstünde kadınla
kocası sağa sola döndükçe o çıkık teller karyolanın altındaki
sevgilinin şurasına burasına batıverdi.Adamcağız o acıyla "Ah!"
diye bağırınca yataktaki koca pirelendi.Karyolanın altına eğilip seslendi
:
-Kim var orada?
-Miyav miyav, diye ses geldi aşağıdan...
Çok geçmeden yine yatakta hareket...Ve alttaki telden canı yanan sevgilinin
feryadı
-Offff!...
Ve koca yine sordu :
-Kim o?
-Miyav miyav...
Üçüncü "Ah" da yataktan fırladı koca, eğildi karyolanın altına
:
-Kim var orada?
-Kedi dedik ya...
Gönderin yayınlayalım